ty3ik: (Zloradno)
Я вот что подумала и мне понравилось А почему бы вместо скучных гудков в автомобилях не делать кастомные? И выбирать из нескольких заранее закачанных рингтонов прям на руле.
Особенно востребованы будут, думаю, самые практичные:

- Мудила обочечник!
- Грузовик! Съеби в свой ряд!
- Помеха справа!
- Куда третьим рядом?!

И вне всякой конкуренции - "Куда прешь?!"

Ну, само собой, хотелось бы возможность наговорить что-то индивидуальное. При этом стандартный БИИИП оставить неизменным на своей же стандартной кнопке.
Во пиздёж будет на дорогах стоять
ty3ik: (durkot)
Новость: Apple запатентовала обыкновенный бумажный пакет с гибкими ручками.
Камент: Следующая версия без ручек. Для тех, кому сложно перестроиться, ручки дополнительно по 99$.
ty3ik: (durkot)
Из комментариев:
Отсталые дикари как всегда копируют изобретения новаторской России.
Первенство и здесь за нами!
Чёртиков у нас ловят уже несколько веков, начиная с появления водки.
Надо было патентовать..
ty3ik: (Zloradno)
Н: Помнишь, вот ты мне рассказывал, что даже если тренируешься - при неумеренном питании получится сумоист?
В: Ну.
Н. Так вот, давай разложим: неумеренное питание + тренировки = сумоист. Нормальное питание + тренировки = спортсмен...
В: Шварценеггер!
Н. Да. Умеренное питание + отсуствие тренировок = дрыщ. А что будет, если питание херовое, а работы дохуя?!
В: Гастарбайтер.
ty3ik: (v-telnyaxe)
X86: Подарили теще Люмию. Там стояла Windows 8. Она мучалась, мучалась, плевалась. В итоге пришлось продать Люмию и купить ей Самсунг на андроиде. Радуется, все работает.

Виктор Антонов: а я теще оставил бы Люмию. Тем более так хорошо все шло — мучалась, плевалась ))
ty3ik: (durkot)
Eldar: В отеле (Шенчжень) очень медленно заряжается все - телефоны, ноутбук, батареи внешние. Есть ответ почему так? В других отелях ок все тут.
K-bool: Эльдар, может ты не знаешь, но китайские отели могут питаться от твоих мобильных устройств и так жить долго и счастливо)))
ty3ik: (durkot)
Новость: Дмитрий Медведев без проблем зашёл на заблокированный RuTracker

Комментарии:

ххх: …и айпад предательски автоматически встал на раздачу
ууу: какие раздачи поддерживает глянуть
zzz: Лунтик. Все сезоны ))

ty3ik: (durkot)
В очередной раз пришла рассылка из "Папы Джонса". И наконец-то я обратила внимание на фавиконку письма, которую ранее принимала за иконку сайта с какими-то насекомыми. Но я же не припомню, чтоб искала что-то про мух! Начала тыкать... Как ни странно, вкладка вела на письмо про пиццерию, а насекомая осталась :)

muxa1

Ну похоже ведь, правда? :)
И только спустя мнооого времени дошло, что это, должно быть, треугольный кусок пиццы...
ty3ik: (v-telnyaxe)
Из Нетленки udaff.com
Две смерти Клеопатры
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра, блять)… Клёпа - эта такая собака вроде, сабака из породы, знаете, таких, сука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ па квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и ссыцца. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего - клёпины доисторические предки, настоящие, блять, большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов… Поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и, сука, смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого беспезды знакового события её жизнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему, суканах, счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища, ёпт, по пятаку и потекло, блять… Раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая.., ну и в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши всё стало намного, блять, мрачней. Теперь она ссытся, блять, и срётся еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида, запаха или звука там… (Помню, мы в телик мёртвые втыкали, и Миха пукнул пендос неожиданно, я, честно гря, сам чуть не обосрался с перепугу - чё про собачку-то говорить… Её стошнило, по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Когда Миша тока подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить, блять, под диваном (это беспезды хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она, такая, хуяк - нырнёт в него так тихо, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и, блять, один раз съебаться из ведра Клёпа просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут ещё эти, блять, прыжки затяжные, сука… Её искали-искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нахуй нужна…) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жызнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и когда мы, синие, начали играть в этот ебаный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него походу хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и, такой, с улыбкой доброго гестаповца начал каманды раздавать - типа "Клёпа фас, Клёпа анфас…" Клёпа на это, блять, сомнительное игрище, ясен хуй, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в пизду" решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа походу решила воланчик всё-таки спиздить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому, блять, объекту… А ведь бегает, падла, быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже воланчик в зубах держит… А Миша-то замах уже взял, Беккер ебаный, и тормознуться хуй успел…Короче, через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в пизду, т.е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он, когда через пару минут сообразил, чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно, от увиденного истерики и прочее…
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё походу случился коллапс нервных систем к ебеням... Собака сократилась до размеров, сука, волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с еёйную головёшку каждая, и обе, сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому.
ty3ik: (durkot)
ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ ИЛИ ХОРОШИЕ МАНЕРЫ

Hазначение, условия эксплуатации

Туалетная бумага арт. № 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ).
Применение

1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИHСТРУКЦИЕЙ.
Примечание N1. ИHСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИHСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЯ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.

6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). ВHИМАHИЕ ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям.
Примечание N4. Hе рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МEСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ № 2

8. Переложить ИЗДЕЛИЕ № 2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ № 2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.

10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ № 2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.

11. Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИHСТРУКЦИИ.

12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИHСТРУКЦИИ.

Меры предосторожности.
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.
ty3ik: (Ыыыыыы)
Ну все с этой фирмой как в том анекдоте:
После авиакатастрофы оказались на острове новый русский, голубой и украинец. Окружили их дикари. Вождь говорит:
- Положение такое. В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная база. Выполните наши условия - дадим лодку, там вас спасут. Нет - съедим. Условия такие - или 5000 долларов и до свидания. Или  мешок соли надо сьесть. А еще у нас женщин мало, так что мы по разу трахнем и тоже лодку дадим и отпустим.

Ну, новый русский 5000 долларов отдал и пошел на берег лодку ждать.
Голубого трахнули все и пошел он на берег лодку ждать.
Хохол говорит:
- Давайте соль.
Ел,ел. Ложка одна осталась, он говорит:
- Нет, все, не могу. Умру сейчас. Давайте,трахайте меня.
Все его трахнули. Только вождь остался. Хохол:
- Все,не могу. Сейчас задница треснет. Нате, подавитесь своими 5000 и давайте лодку.


И ВинФон поставила вместо Симбы, и Майки выкупили (почти, скоро уже) мобильное подразделение, и Андроид в себя приняла...
ty3ik: (Zloradno)
В будущем могут появиться смартфоны, работающие на сахаре


- На варенье))
- Мобильный Карлсон?
- Он же обещал вернуться!

- Я Белорус и я не хочу на сахаре, я хочу на картошке!
- А я украинец ,и я хочу аккумулятор на сале!)
- А я таки евгей и хочу выполнить все ваши капгизы за доллагы.

- А я работаю ассенизатором и я хочу аккумулятор на .....ладно проехали, не важно(((((((.

- Потом будем заправлять смартфоны водой ...
- Уронил айфон в унитаз — а он зарядился, мне нра.

- Все мои шоколадки сожрет.
- Это если андроид будет.

- Данная технология буде популярна, там где популярны тамогочи. Их теперь можно будет реально кормить.

- Грядут шутки про дорогой сахар и слипшиеся разъемы.
ty3ik: (Zloradno)
1
Едут в купе ученый и работяга. Неловкая пауза. Ученый решает разрядить атмосферу разговором:
- В наш век гуманных и эрсанных идей не всякий локальный индивидуум, в силу своей сиконцепции и конфиции, будет отрицать наличие гуманистических тенденций.
Работяга офигел... Отвечает:
- Это да, оно конечно. Что действительно, то относительно; никогда не было так, чтоб что-нибудь было, а случись оно что - вот тебе и пожалуйста!

Осторожно, мат!!! )
ty3ik: (v-telnyaxe)


Расшифровка :)

- Зи зинд подземен зицен алес унд низноец нихерайт. Ди руссен, мит унтер андерем, ам интернет-рунет, вилед Дуркен ебанирт нах. Айн шнеллер доступ охват.
- Натюрлих, интернет формирен дэр пипл хавен.
- О я! Пипл хавен ис юнге мозге формирен. Кроликен клиппен, яблокен фишкинет... Дэр зомбиенбокс капитулирт! Тупише зериален, уёбище комедиклабен, гноен шлак! Кремль зи догоняйт! Щёт битте! Айпадише сколкенфюрер дер киберпросторен освояйт. Еблив джорнал, твиттер-шмиттер, факсебоок заводирт... Гугле-мугле, видеобляйдунг айн популярише хох блоггер.
Доебенемуттер френдунг, унд френдунг, унд френдунг...
Унд дизе вас ис дас бляйт? Хуяссе! Во хаст айн нах ундер Швайн флейш культен?! Хаусише керамиккастрюль! Ихь бин вегантроп едайн-хлебайн!
Бульон потроха! Говядише жопенфляйш... Жриттен йяден дас кошкен-тушкен, зайцен-яйцен ядовиттен…Яд, яд, яд!
Газен зуп, зибен залупен зуп.. Либе лабух - Битлес "Ох уеллоу субмарин" - фюнф еуро!!! Педритвоюмахьт! Проебайтен страх.
Дизэ бардаке закругляйт! Вир альс Навальный гейт блог махен унд писен раус унд драй акаутинг активирт. Будем битен враген ин интернет…
---------------------------
Свистнуто у [livejournal.com profile] ricardo_plaja и поправлено версией от анонима:

Hitler beim Abendessen

— Sie sind Podzemen sitzen alle und nesnojos nichereit. Die Russen, mit unter anderem, am Internet-Runet willed Durken jebanirt nach. Ein schneller Dostup ochwat!
— Natürlich! Internet formieren der people Chawen.
— Oh, ja! People Chawen is jungemosge formieren. Krolikenklippen, Jablokenfischkinet... Der Zombienbox kapituliert! Tupische serialen, ujeobische Komedyklaben — gneuenschlak! Kreml sie dogonjait. Schett bitte. I-padische Skolkenführer der Kyberprostoren oswojait. Jeblivejournal, Twitterschmitter, Fucksebook sawodirt... Googlemoogle, Videobljaidung... Ein populärische hoch blogger. Dojebenemutter freundung und freundung und freundung... Und diese was is das bljait? Chujasse! Wo hast ein nach under schwein Kulten?! Haussische keramikkaistrul! Ich bin Vegantrop jedain, chlebain!!! Bouillon Potrocha! Gowjadische zhopenfleisch! Zhritten jaden das Koschken, Tuschken, Saizen, Jaitzen jadowitten! Jad, jad, jad!!! Gasensup, sieben Salupensup! Liebe labuch — Beatles "Oh Ujellow Submarine" — fünf Euro!!! Pedrittwojumacht! Projebaitenstrach! Diese Bardake sakrugljait! Wir als Navalny heit Blog machen und pisen raus und drai accounting aktiviert. Budem bitten wragen in Internet.
ty3ik: (v-telnyaxe)
Попалось в "Перекрестке". Думаю, продавцы спецом прикололись :))

ty3ik: (durkot)
Новость: Самсунг собирается выпустить раскладушку на Андроиде

...у южнокорейского производителя уже имеется опыт по выпуску таких устройств: в ноябре прошлого года Samsung на своей родине выпустила коммуникатор Samsung SCH-W2013 с двумя экранами и в форм-факторе раскладушки. Однако эта модель была лишь "пробой пера" - её дизайн, как тогда говорилось, разрабатывался для Джеки Чана, а сам аппарат, судя по всему, был выпущен ограниченным тиражом и стоил около трёх тысяч долларов. Понятно, что такой коммуникатор не мог стать массовым, а именно такие устройства обычно и делает Samsung. Её будущая новинка под названием Samsung Galaxy Folder, в отличие от "телефона Джеки Чана", будет оснащаться довольно бюджетной начинкой: двухъядерным процессором Qualcomm Snapdragon S4 и дисплеем с разрешением 800 х 480 пикселей. Работать девайс должен под управлением Android 4.2.2 Jelly Bean...

Каменты:


Теперь ждем слайдер от Чака Норриса.
Эй, пес, запомни! Чак Норрис сам себе телефон и сам себе оператор. Настолько он крут.

Хочу Сименс от Жан Клода Ван Дама.

А потом андроид-очки от Арнольда Шварцнеггера.

А планшет от Сильвестора Сталонэ

Надувную девку на Андроиде от Памелы Андерсон.
С высоким разрешением, конечно!
Со всеми разрешениями. Делай с ней все, че душе угодно!

Арнольд уже выпустил андроид-гантели с функцией скачивания дополнительных блинов.




ty3ik: (Zloradno)
Уже давно пользуюсь ФФ, да и Хром на подхвате. И только недавно узнала, ЧТО будет, если зайти по этой ссылке с Интернет Эксплорера.
Грубо, конечно, но ребята молодцы ^_^ Плохой продукт должен отмереть.

Profile

ty3ik: (Default)
ty3ik

December 2016

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021 222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 06:33 am
Powered by Dreamwidth Studios